chistes y màs chistes

Volando en globo
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Vendedores
- ¿Cual es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
- El vendedor de computadoras no sabe cuando miente.

Contar
Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:

- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice:

- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Que dices? ¡Hay diez!
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2...

Sin frenos
Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos. El coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electrónica dice, con la mano temblando todavia:

- Creo que puedo arreglar el coche.

El analista de sistemas contesta:

- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.

El programador sugiere:

- De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?

Patrona
- ¿Cual es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla.


Consecuencia matrimonial
¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Marcianitos
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?


- ¿Por qué?


- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.


- ...entonces son amigos.

Simia descendencia
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Los cuernos del marido
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Presumida
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.

- ¿Por qué hija?

- Porque yo lo valgo.

Los deditos
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

La pregunta
Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada?

- ¡Ay!, ¡por supuesto que no!.

- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

La baba
- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba.


La culpa del matrimonio
Le dice el niño al padre:

- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?

- Por tu culpa, niñato.


Los huevos
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!


Abogado: es culpable o inocente?
Ladrón: inocente
Abogado: tiene dinero para pagar?
Ladrón: no pero... le puedo pagar con una estufa y una lavadora.



Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola.



Entran dos ladrones a robar a una sacristía de un pueblo por la noche.
Se despierta el sacristán asustado, sentado en su cama en la oscuridad pregunta:
-¡¿quien anda ahí?!
-¡somos los angelos!
-¡¿y si son angelos, porqué no vuelan pues!?
-¡es que somos pichones!


Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
-¡Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción! y apúrese o me pongo nervioso.
Y la cajera le dice:
-muy bien ¿se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?



Un ladrón roba una joyería
Juez: por que lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar.
Ladrón: y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.

1er affair
Un hombre casado tenia un affair con su secretaria.
Un buen día, la pasión los desbordo y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra, intrigada ella lo hizo, él se puso los zapatos y manejo hasta su casa.
'¿Donde has estado?' le pregunto su esposa cuando entró a casa.
'Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.'
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice 'mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf .... !!!'........

2do affair
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9
meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo, al
mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño, '¡mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miro desconfiado y le preguntó 'Me has estado engañando?' La esposa sonrió dulcemente y le dijo 'No esta
Vez........!!'
3er affair
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenía la “parte' más larga que hubiera visto!!! 'Lo siento Sr. Pérez' dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda 'parte'. Esta tiene que ser guardada para la posteridad'.
Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la 'parte' del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostró fue a su esposa. 'Tengo algo que mostrarte que no vas a creer' le dijo y abrió el maletín. 'Dios mío!!!!' grito ella..... 'Pérez esta muerto.....!!'
4to affair
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal ... “Rápido' le dijo, 'parate en el rincón'. Luego le frotó rápidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. 'No te muevas hasta que yo te lo diga' le susurró 'solo imitá a una estatua'.
'Qué es esto amor?' le pregunto su esposo cuando entro al cuarto. 'Ah, es una estatua' le contestó ella 'Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosotros'
Nada más se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 AM, el esposo se bajo de la cama, fue a la cocina y regreso con un sándwich y un vaso de leche. 'Toma' le dijo a la estatua, 'come algo. Yo estuve parado como un idiota 1dìa en lo de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua'.
5to affair
Un hombre entra a un nightclub una noche. Va a la barra y pide una cerveza. 'Por supuesto Sr., es un centavo' '¡¡¡¡¡ Un centavo??!!!!' exclamó el hombre. Entonces le pegó una mirada al menú y pregunto 'me podría dar un churrasco bien jugoso, con papas y huevo frito?'
'Por supuesto Sr.' le dijo el barman 'pero eso le saldrá más caro'. 'Cuánto?' pregunto el hombre, ' 4 centavos' le dijo el bar tender. '4 centavos?!!!!!!' exclamó el hombre. 'Dónde está el dueño de este lugar?' El barman le responde 'Arriba , con mi esposa'.
El hombre pregunta, 'Qué esta haciendo arriba con su esposa?'
'Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio........'

*Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha. Y....
El negro, que te limpia los vidrios.

* Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!

* Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía,
se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'