Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
-Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. Desea verla?
-100 dólares por una rana?
-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
-Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta:
-Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda!
martes, 20 de julio de 2010
Clase de Medicina
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
- Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Enfermos de Aburridos
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu, ¿no dices nada ?
Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu, ¿no dices nada ?
Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!
El Elefante al Camello
¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Tres Viejos
Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 anos, y todos los dias a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 anos, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y asi me paso el dia entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 anos, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 anos, y todos los dias a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 anos, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y asi me paso el dia entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 anos, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
Por qué existe la menopausia? Porque la naturaleza es sabia...
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebe.
Cuando salio del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- Podemos ver al bebe?' pregunto uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado ,
- 'Ya podemos conocer al nuevo bebe?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.
Pasa otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, cuando vamos a ver al bebe?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- 'Cuando llore???', reclamaron.
- 'Por que tenemos que esperar hasta que llore???'
- 'Porque no me acuerdo donde lo puse...'
Cuando salio del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- Podemos ver al bebe?' pregunto uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado ,
- 'Ya podemos conocer al nuevo bebe?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.
Pasa otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, cuando vamos a ver al bebe?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- 'Cuando llore???', reclamaron.
- 'Por que tenemos que esperar hasta que llore???'
- 'Porque no me acuerdo donde lo puse...'
Optimista
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Mala Suerte
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Primera Vista
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Los presidentes y Dios
Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:
"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."
Y Dios le dice:
"150 años."
El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."
Y Dios le dice:
"200 años."
El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Por último el presidente argentino le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"
Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:
"¿Por qué estás llorando?"
Y Dios le responde:
"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."
"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."
Y Dios le dice:
"150 años."
El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."
Y Dios le dice:
"200 años."
El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.
Por último el presidente argentino le pregunta:
"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"
Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:
"¿Por qué estás llorando?"
Y Dios le responde:
"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."
Atención!!! Alerta De Virus
Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
